Transformación psicológica del proceso

Hola! Quería comentar un poco todo lo que puede llegar a transformar este proceso. Muchas veces la gente solo ve lo físico, pero realmente emocionalmente al menos yo hablo por mi es lo más duro que he hecho en mi vida. Llevamos varios años en búsqueda ya comenté que tuve un ectopico por vía natural, y luego después del tratamiento he tenido un aborto el cual no me ha hecho efecto la medicación … ya voy por la segunda dosis de misoprostol y nada…
Y quería comentar o desahogarme más bien de lo agotadisima y frustrada que me siento en muchísimas ocasiones, desde que empecé todo esto mi vida ha sido dedicada por y para esto es algo que llevo en la cabeza continuamente, me pegó el día buscando información, pensando y tengo unos miedos que jamás hubiera pensado tener, me he tenido que aislar socialmente porque mi entorno tienen todas hijos o están embarazadas por primera o segunda vez y no hay nadie que esté en una situación ni parecida a la mía. Muchas veces me entra rabia, enfado hasta envidias ( por ver como la gente tiene algo que yo no puedo) y me está costando tanto esfuerzo y sufrimiento.
Me noto una persona totalmente diferente a cuando empecé y en muchos de estos meses no me he sentido yo y por su puesto me he echado de menos a mí y a poder llevar mi vida de siempre( porque encima todas medicaciones me sientan regular y tuve que dejar de trabajar) . Alguna amiga que ha pasado por esto me da ánimos diciendo que todo valdrá la pena y que se me olvidara que en estos momentos por la carga hormonal no soy yo . Pero la verdad que hay momentos en los que me cuesta mucho tener la cabeza centrada y siendo muy sincera ni me acuerdo casi de la última vez que fui feliz. Simplemente quería comentar esto como un desahogo y me gustaría saber las sensaciones o sentimientos que tenéis ya que creo que aquí sí que nos podemos entender entre nosotras. Y al final cualquier sentimiento es válido.

¡Hola, @Sandy91! Muchas gracias por abrirte y desahogarte. Me siento muy reflejada en tus palabras y creo que a muchas de las que te lean les pasará. Siento que este es un camino muy duro y solitario, que, como bien dices, la parte emocional es muy difícil de gestionar. Solo quien lo ha vivido puede entenderlo. En mi caso, comparto contigo la sensación de no ser yo, de haberme perdido en esta búsqueda, de haber hecho de mi deseo de ser madre una cárcel que ahora tiene mucho protagonismo en mi vida, demasiado. Esa sensación de culpa por no alegrarte de otros embarazos, también la reconozco. Pero la acepto, ya no lucho contra ella. He aprendido que todas mis emociones son válidas, todas ellas me enseñan algo, incluso las que no me gusta sentir. Me ayuda mucho leeros en este foro, o hablar con otras personas que ya lo han vivido antes, e incluso compartir el proceso con amigos y familiares. También he pensado en recurrir a terapia si fuera necesario; a veces no tenemos que poder con todo solas y está bien. Y lo que intento cada día es enfocarme en otras cosas más positivas, no hacer de esto el centro de mi vida, aunque a veces es difícil. ¡Te mando mucho ánimo! Ojalá pronto logremos nuestro positivo y podamos dejar atrás esta etapa. Un abrazo