Transformación psicológica del proceso

¡Hola! Quería comentar un poco todo lo que puede llegar a transformar este proceso. Muchas veces la gente solo ve lo físico, pero, realmente, emocionalmente, al menos yo hablo por mí, es lo más duro que he hecho en mi vida. Llevamos varios años en búsqueda; ya comenté que tuve un ectópico por vía natural, y luego, después del tratamiento, he tenido un aborto el cual no me ha hecho efecto la medicación… ya voy por la segunda dosis de misoprostol y nada…
Y quería comentar o desahogarme, más bien, de lo agotadísima y frustrada que me siento en muchísimas ocasiones. Desde que empecé todo esto, mi vida ha sido dedicada por y para esto; es algo que llevo en la cabeza continuamente. Me pego el día buscando información, pensando, y tengo unos miedos que jamás hubiera pensado tener. Me he tenido que aislar socialmente porque mi entorno tienen todas hijos o están embarazadas por primera o segunda vez, y no hay nadie que esté en una situación ni parecida a la mía. Muchas veces me entra rabia, enfado, hasta envidias (por ver cómo la gente tiene algo que yo no puedo), y me está costando tanto esfuerzo y sufrimiento.
Me noto una persona totalmente diferente a cuando empecé, y en muchos de estos meses no me he sentido yo. Y, por supuesto, me he echado de menos a mí y a poder llevar mi vida de siempre (porque encima todas medicaciones me sientan regular y tuve que dejar de trabajar). Alguna amiga que ha pasado por esto me da ánimos diciendo que todo valdrá la pena y que se me olvidará que en estos momentos, por la carga hormonal, no soy yo. Pero la verdad que hay momentos en los que me cuesta mucho tener la cabeza centrada y, siendo muy sincera, ni me acuerdo casi de la última vez que fui feliz. Simplemente quería comentar esto como un desahogo y me gustaría saber las sensaciones o sentimientos que tenéis, ya que creo que aquí sí que nos podemos entender entre nosotras. Y, al final, cualquier sentimiento es válido.

¡Hola, @Sandy91! Muchas gracias por abrirte y desahogarte. Me siento muy reflejada en tus palabras y creo que a muchas de las que te lean les pasará. Siento que este es un camino muy duro y solitario, que, como bien dices, la parte emocional es muy difícil de gestionar. Solo quien lo ha vivido puede entenderlo. En mi caso, comparto contigo la sensación de no ser yo, de haberme perdido en esta búsqueda, de haber hecho de mi deseo de ser madre una cárcel que ahora tiene mucho protagonismo en mi vida, demasiado. Esa sensación de culpa por no alegrarte de otros embarazos, también la reconozco. Pero la acepto, ya no lucho contra ella. He aprendido que todas mis emociones son válidas, todas ellas me enseñan algo, incluso las que no me gusta sentir. Me ayuda mucho leeros en este foro, o hablar con otras personas que ya lo han vivido antes, e incluso compartir el proceso con amigos y familiares. También he pensado en recurrir a terapia si fuera necesario; a veces no tenemos que poder con todo solas y está bien. Y lo que intento cada día es enfocarme en otras cosas más positivas, no hacer de esto el centro de mi vida, aunque a veces es difícil. ¡Te mando mucho ánimo! Ojalá pronto logremos nuestro positivo y podamos dejar atrás esta etapa. Un abrazo

Hola. Quería mandarte muchos ánimos y desearte un embarazo feliz y un bebé precioso. Yo estoy ahora mismo en la betaespera y creo que no voy a tener más intentos por cuestión económica. Así que imagínate cómo estoy. También no me soporto entre las hormonas pinchadas, las hormonas de los óvulos y las hormonas en pastillas. Yo tengo tres hijos concedidos de manera natural que ya son grandes y tengo 50 años. Mi familia no sabrá nada hasta que consiga el ansiado embarazo porque sé que me van a juzgar de caprichosa, inconsciente y menos bonita de todo… y ahora mismo en la betaespera debo estar lo más tranquila posible. Me siento hasta culpable de no poder hacer más intentos. Es todo muy duro. Más de lo que me esperaba. Te mando un súper abrazo y si quieres hablamos por aquí lo que necesites.

Hola chicas, me siento tan identificada con vosotras. Llevo 3-4 años intentando quedarme embarazada. Tuvimos un embarazo natural que terminó en aborto a las 20 semanas. Después ciclos de extracción de óvulos, medicación, decidimos no contar nada para evitar preguntas incómodas y sentirnos más presionados, lo que genera malestar por tener que mentir a la hora de quedar, salir, tomar, hacer planes. Pastillas, horarios, pinchazos, renunciar a planes, renunciar a divertirte o salir a darlo todo, renunciar a viajar, ¿por qué? ¿Y si pasa? Quizá no podré comer bien. Siento que se me pasa la vida, que llevo años sin disfrutarla como hacía, me siento agotada y sola. Creo que me merezco ser mamá después de todo el esfuerzo. Llevo mucho a las espaldas, nada asociado a este tema me sale bien. El día 28 me hicieron mi primera transferencia de blastocito euploide (1 de los 2 que conseguí), era tipo BC y no parece que haya salido adelante. Estoy devastada. Sin poder hablar con nadie, estoy enfadada, con miedo, hundida, frustrada y enfadada porque parece que en este tema todo se me tuerce. Dudo si podré volver a ser madre, incluso si no lo consigo, si volveré a ser yo, a ser feliz.