Sentimientos de culpa con la ovodonación

lalacasualita · 2024-09-27 15:05:21 UTC

Hola chicas, abro este hilo porque necesito desahogarme, ya que siento que estoy tocando fondo. Tengo 33 años y llevo en la búsqueda desde los 29. Primero en la SS (3 IA) y luego en la privada (un intento de Fiv cancelado por ausencia de respuesta). Mi reserva ovárica es prácticamente nula, por lo que no me empeñé en intentarlo con mis óvulos ya que mi deseo más grande es ser mamá, así que tomé la decisión no sin meditarlo mucho antes. El problema de esta opción para mí no es el duelo genético, que obviamente lo tuve y también me duele, pero esto es algo que sé que es pasajero y yo ya quiero a mis embriones, para mí son mis hijos y entonces ese tema no me preocupa. Mi reticencia con esta opción es que no es una donación como otra cualquiera, si no que media el dinero, por lo que la motivación de las donantes puede ser la necesidad económica y si es así, sentir que me estoy aprovechando de la necesidad de otras mujeres, que estoy participando de un sistema que quizá no las trata del todo bien, o no se preocupa de su bienestar como deberían, o sencillamente que se ven obligadas a hacerlo por necesidad, es algo que me mata. Ahora mismo siento que me he equivocado, que soy una mala persona y que por el egoísmo de ser madre he actuado en contra de mis valores éticos. Me he fallado a mi misma, he fallado a esas mujeres que se ven obligadas a vender sus óvulos y he fallado a mis futuros hijos. Cuando tomé la decisión intenté convencerme de que estaba la parte altruista, que qué malo tiene que les compensen, que al final ellas ayudan y también reciben una ayuda... y cosas así. La clínica resolvió todas mis dudas y claro, me decían que todo se hacía perfecto, que me sorprendería la cantidad de mujeres que lo hacen alturistamente...pero al final era engañarme a mí misma para dar el paso que realmente quería dar, que es ser madre. Ahora esa sensación de que he hecho algo malo no se va, y de repente ha aparecido con más fuerza, y con una claridad pasmosa de que sí, que lo que he hecho es una aberración 😔 A todo esto ver en las redes sociales cómo la gente trata este tema, cómo dicen ligeramente que ser madre no es un derecho, que es un deseo y que no se puede pisar a los demás... Claro que no se puede pisar los derechos de los demás, y por eso me siento así, pero dios mío, llamarlo deseo, y compararlo con (yo también querría una casa con piscina y no la tengo) me parece frívolo y dañino. Para mí no es un deseo, es una necesidad. Para mí una vida sin ser madre es una vida más vacía que llena. Sueño ser madre desde niña, para mí era el mayor objetivo de mi vida. No sé cómo voy a superar esto, cómo perdonarme o ser más amable conmigo misma. Siento la chapa y sobre todos siento si algo de lo que he dicho hace daño a alguien. Un abrazo a todas 🫶