¿Hasta cuándo intentar? Planes de garantía OVOCLINIC

Buenas noches,

Tengo desde el año pasado hojeando el foro y casi 10 años sometiéndome a ciclos y tratamientos diversos de fertilidad por factor masculino.

Usaba el foro como «fuente» hasta que me saltó esa maravillosa ventana que te ofrece opciones profesionales para tu caso. Rellené el formulario luego de fracasar el año pasado en 3 ciclos seguidos en «la mejor clínica de Europa» en España, una vez más, dejando «asesorarnos» y bueno, aquí estoy una vez más, dejando dinero, esfuerzo, tiempo y salud. Con la diferencia marcada de que, ahora y gracias a esta página, que fue como un rayo de luz dentro de mi depresión y frustración, esta vez me aventuré pagar una «garantía de bebé nacido vivo».

Cuando tienes tiempo en esto, yendo con una serie de resultados bajo el brazo, cual ratón de laboratorio, de aquí para allá, aprendes un poco de la materia y te vas forjando un criterio. Dicho criterio, lo dejé fluir dentro de los 3 centros que me recomendó el formulario según la opción que escogí.

Cuando estás tan cansada (por llamarlo de algún modo) de fracasar y fracasar «estando aparentemente bien» ya comienzas a depurar lo que realmente es importante para ti. Mi depuración en pareja me llevó al punto de decantarnos por una adopción de embriones. Una «simple» adopción y la llamo simple porque si la comparas con un ICSI, FIV o IA es muy simple, la verdad. Evidentemente, a un costo muy alto (quizás) y es, el renunciar a tu genética, a vuestra genética de pareja y a esa ilusión «tonta» de pensar e imaginar, por ejemplo, ¿A quién se parecerá?

Luego de toda aquella catarsis, cansada de tanta aguja, hormona, dinero va y no vuelve, tanto «siiii ahora siiiii» y zaaaz ¡fracaso abismal!, tanto desgaste emocional y sigues con los brazos vacíos, justo ahí te paras y piensas ¿hasta cuándo intentar?

Quiero contar mi experiencia con una garantía en Ovoclinic. Ya sería la 6ta y espero que sea la última, con un final feliz. No lo sé. Cómo saberlo. Pienso que sí, total, el positivismo es el estandarte de todos los que nos hayamos en el mundo de la reproducción asistida.

Agradezco de antemano a la web por tan loable labor, al equipo, a Paula (un Ángel) que fue la encargada de recibir mi feedback y aquí estoy, un poco tarde por temas de trabajo, pero prometo narrar mi experiencia lo más detallada posible para ayudar a cualquier otra pareja como la mía, que tiene ya 10 años transitando el duro camino al que yo denomino «una montaña rusa emocional».

Dejo expresado un abrebocas de mi siguiente post:

¿Cómo pasé de una idea de adopción de embriones a una garantía de bebé nacido?
-Cuando te dicen lo que nadie jamás te ha dicho en 10 años y en 14 ciclos, te mueven el suelo.

Me despido por hoy,
Muchísimas gracias a todos,
En especial a la Dra. Carolina.

Hola Mai11 yo llevo meses informándome de clínicas y nos decidimos por ovoclinic por la confianza que nos da. También quiero el programa de nacimiento vivo porque no pierdo la esperanza de poder tener un bebé con mi edad de 43 años jejejeje pues nada para la semana empiezo con las pruebas para poder empezar el tratamiento en mi siguiente regla con mucha ilusión igual nos vemos algún día por la clínica jijiji. Mucha suerte y ojalá de esta vez sea la vencida. ¡Ánimo! Un saludo y espero seguir sabiendo como te va…

Luego de los ajustes en la medicación, ya casi entro a punción del segundo ciclo fiv. Espero traer noticias anheladas y dar esperanzas a las que están en este arduo camino con rato largo como yo.

Pasado mañana estoy programada. Voy con mejores ánimos confiando en los cambios que sugirieron los especialistas con respecto al primer ciclo. No obstante, también me embarga el temor de volver a fracasar por una ovulación espontánea. He tratado de documentarme al respecto y no he conseguido mucha información. No sé si la moderación tenga algún artículo o una explicación, si es común o es atípico.

Muchísimas gracias y ya os contaré.

Luego del segundo intento, nada, aunque haya llegado un poco más lejos que en el primero.

Luego de la punción, 11 óvulos. Sólo 3 maduros. Fecundaron 2 evolucionando y llegaron a los 5 días. Los llevaron a día 6 para dar un poco más de tiempo a que se expandieran (la embrióloga me dijo que la estructura era muy compacta) nada, no pudieron biopsiarlos para el DGP así que ni modo. Como es este camino… nada nuevo que no sepáis. A llorar amargamente un par de días y a secarse las lágrimas para seguir con la mejor disposición. Es frustrante y bastante duro.

Un saludo.

Hola chicas comentaros que hoy es mi primer día de regla y por lo tanto el sábado comienzo mi tratamiento para estimulación ovárica y emprender el camino para poder cumplir el sueño, las analíticas me dijeron que todo bien la antimullerina 1,6 y el recuento folicular 13 en uno y 17 en otro ahora rezar para que sean de calidad nerviosísima por el tener que pincharme y miedos por si no lo hago bien. Estoy en ovoclinic con garantía de nacimiento vivo asique ojalá sea este año en el pueda daros una buena noticia. Respecto a la clínica fue algo rápido y más contando que viajo desde Galicia la primera consulta fue telefónica y la segunda presencial para hacer analíticas mi pareja y yo y 3 semanas después volver a saber resultados y empezar tratamiento tengo mil miedos por poder hacerlo mal pero tengo esperanza y fe y será lo que dios quiera un saludo y gracias a todas las que compartís vuestras experiencias ,ayuda mucho espero seguir contando que tal nos va un saludo.

Hola, ayer fui a mi primera eco de seguimiento de estimulación ovárica. Tengo en un ovario 10 de medidas el más pequeño 10*9,5 en el otro 7 que tiene el más grande de 14*11 y el endometrio grosor de 9,7. Me dijo el gine que muy bien pero que puedo tener hiperestimulación que con 4 días de tratamiento estoy reaccionando demasiado bien, pero que tenga cuidado con eso. ¿Os pasó alguna? Me preocupa

¡Hola a tod@s!
Luego de unas largas vacaciones, he regresado a mi 3er ciclo por garantía de nacido vivo en ovoclinic.
Mis ciclos anteriores entraba a punción creyendo que serían recolectados muchos óvulos, pero no. En ambas hubo una ovulación espontánea que acortaba considerablemente la posibilidad de recoger óvulos maduros. Es cierto que en el segundo ciclo se recogieron más maduros, pero no llegaron a blasto.

Hice mi catarsis en vacaciones, lloré amargamente, me repuse, hice cambios de todo. Hábitos, alimentación, ejercicios, hasta mindfulness y aquí estoy, llevándolo con mejor ánimo.

Mi tercer ciclo ha sido completamente diferente. Me han pasado a «ciclo largo». Hoy tuve mi primera ecografía luego de empezar a estimular y aparentemente va todo bien.

Un saludo a todas y os seguiré contando.

¡Hola a todos!

Faltan pocas horas para mi 3 punción en esta clínica.

Este ciclo ha sido completamente distinto. De hecho más llevadero. En los otros tuve mucha molestia abdominal, un dolor punzante en el ovario izquierdo que no me dejaba dormir y una hinchazón que ni la ropa me quedaba, dolores de cabeza, cambios de humor muy marcados y los sentimientosa flor de piel.

De hecho, tuve una medicación de la que prescindí al segundo fracaso y tomar mis vacaciones. Eutirox de 25mg. Entendí que la tomaba por la estimulación así que cuando regresé, le comenté a la Dra. Chaves y no hizo falta. No sé si estas pastillas o la combinación de toda la batería de medicación del primer y segundo ciclo más anticonceptivos, tuvo que ver, pero engordé 5kg y antes de irme de vacaciones me apunté al gym a ver si me los quitaba para verano, pero no, se fueron conmigo y aun los tengo asombrosamente en modo iguana 🤣
Soy muy delgada, así que ya la barriga de embarazada de 4 meses ¡la tengo!, solo me falta que haya un bebé sano y perfecto dentro, ¡nada más y nada menos!
El caso es que todo esto os lo cuento porque muy probablemente experimentemos cambios físicos notorios dentro del proceso y no puede desanimarnos o preocuparnos. Ya tendremos toda la vida para «depurarnos» de todo aquello.

Ahora, con respecto a las molestias ováricas, para nada se comparan con los ciclos anteriores. A dia de hoy no he estado tirada en la cama, he dormido genial y en todo el ciclo no tuve necesidad de analgésicos, tampoco estuve ni un solo día desanimada. Obviamente, hay un temor, llevo mucho menos folículos que en los ciclos anteriores y aunque me digan «muy bien» pues tampoco me fío. En cada tratamiento al cual me he sometido me han dicho «muy bien» y aquí sigo, con el farmacéutico ya de amigo.

Ciertamente aquellos ciclos «cortos» habían ido con anticonceptivos previamente y luego la estimulación ovárica y con mucha respuesta, quizás desordenada con folículos muy grandes y otros muy pequeños.

Este ciclo largo comenzó con decapeptyl antes de la regla durante 14 días y luego, lo hice mi amigo porque me acompañó hasta el jueves aunque en la mitad de dosis igual me tenía que meter esa aguja junto a bemfola y monopur. Vamos, 3 agujas al día para que ya deje de decir que tengo fobia a las agujas… 😁🤣

A ver si no vuelvo a ovular antes de tiempo y logran recoger óvulos maduros y de calidad. De hecho, el dr. Sosa programó la punción a 37h luego del ovitrelle así que confío plenamente en que esta vez llegaré más lejos porque pasé por más manos si es que sería la envidia de cualquier ratón de laboratorio ¡ja!

No sé a estas alturas si mi caso es un caso aislado o es un caso común, pero no se lo deseo a ninguna mujer, a ninguna pareja. El desgaste es tremendo. Emocional, corporal, no sé qué es peor.

Quizás los cambios de hábitos, alimentación, ejercicios y meditación, me ayudaron a sobrellevar este ciclo con mejor ánimo y salud. Por lo menos eso lo noté desde el día 1 que volví a pisar aquella clínica cuyas enfermeras y médicos sabían mi nombre. Qué vergüenza, espero jubilarme pronto de este menester. Me pasaba en el IVI que coincidía con las caras de otras parejas entre ciclo y ciclo, en cambio aquí, en todos estos meses sólo he coincidido con 2 parejas y aunque me alegro por el resto que no vi más (esperando que lo hayan logrado y no que hayan desistido por salud, ánimos o recursos), me gustaría creer que esa gente poca gente con la que he coincidido, me vean como un consuelo de que no les pasa solo a ellos. La sensación de impotencia y frustración cuando ves que todo, todo el mundo lo logra, menos tú, es de las peores.

En fin, no todos «fabrican bebés» gimiendo de lo lindo. A muchas nos toca fabricarlos a punta de agujas, lágrimas, dolor y todo menos dopamina. Por no hablar del dinero y tiempo. Qué envidia me da los que tienen la suerte de fabricarlo gratis y en un plis plas… 🥲

Un abrazo a todas y mañana os contaré.

P.D. Orad por mi las que creáis en milagros 🙏 y las que no, hacedme llegar vuestra buena vibra. Este mes cumplo 11 años de casada y 10 años de «búsqueda implacable». Por lo menos Liam Neeson estaría orgulloso de mi 😂😭

Holaaa, efectivamente tengo un montón de tiempo sin escribir, entre el trabajo y el ritmo de vida. Actualizo ahora mismo que me saltó la notificación y dispongo de un tiempito.

En la punción, todo bien, ya te sabes el protocolo y sabes qué esperar. Recogieron 18 óvulos. Cuando la dra. Me lo dijo ya me sentó un poco mal porque se supone o creía que el «ciclo largo» era para obtener menos óvulos, pero de mayor calidad. En ese contexto, no sabía si pensar que «mi dieta mediterránea» fue un éxito o la estimulación no fue la esperada porque tuve muchos más óvulos que en todos los ciclos FIV que he hecho en mi vida. Ciertamente, este ciclo lo llevé muchísimo mejor, no tuve molestias abdominales cerca a la punción o ese dolor terrible del ovario izquierdo. Con lo cual, se lo atribuyo más a los cambios de hábitos que hice (ejercicio, mindfulness, alimentación). Entonces, para cerrar esta idea, solo me queda la satisfacción de que fue un ciclo «tranquilo» aunque no fue exitoso.

Recogieron 18 óvulos, de ellos 9 maduros. Con la noticia de 9 maduros nuevamente la montaña rusa emocional: ¡Wiiii! Al 3er día me dicen que hay 3: ¡plop!. Al 6to día me dicen que 1 blasto para congelar mientras llegaba la biopsia del DGP. Justo aquí, no quería hacerme ilusiones porque esperar un blasto hasta día 6 y que se quede más de la mitad en el camino, ya lo veía venir: mal diagnóstico, alteraciones cromosómicas y no era viable transferir.

La dra. Carolina estaba muy apenada, las enfermeras y demás equipo. Yo, muy serena, de verdad ya estoy tan cansada de este paseo emocional, los lloros, la frustración, esa incertidumbre, y sin mencionar que en febrero cuando pisé la clínica, mi pareja y yo entramos ahí por una simple adopción de embriones. Nos habian sugerido en este foro 3 clínicas y voilá. Ya habíamos pasado ese «duelo genético» y nuestra decisión no era ni es ser padres biológicos, era y es simplemente, ser padres de un bebé sano. No me interesa si no se parece a mí, a él. No nos interesa si es de color, si es asiático, ojos azules o pelirrojo, no nos interesa que la gente diga «ohhh no se parece», la gente es sádica e imprudente.
Y en ese punto, se lo comenté a la dra. Traje a colación toda aquella situación y el desgaste de hacer ciclos y ciclos que podrán estar en garantía, pero mi objetivo no es hacer ciclos para obtener tan pequeños pasos. La doctora me sugirió intentar un par de ciclos más y yo le dije que no, la garantía apenas comenzó en mayo si mal no recuerdo. Cerrado «el ciclo» de usar mis óvulos. Fuera. Queda la satisfacción de saber que hice todo lo posible. Siento una paz al saber que no tengo que preparar jeringuillas… de verdad.

Con este panorama, pedí la opción de pasarme a una garantía de doble donación por atención al paciente. Muy amablemente me pasaron la propuesta y la diferencia de precios al cabo de evaluar mi caso. Vamos, que la clínica querrá descansar de mi y yo de todos ellos jajajaa ¡hasta cuándo yo!
El caso es que se agradece el cambio. Yo estoy agotada de perder tiempo, fuerzas y dinero porque igual pagas garantía, pero no todos los gastos están incluidos y la medicación es bastante costosa.

Actualmente estoy esperando que consigan una donante, prepararla, hacer los match y todo ese protocolo. Ese proceso requiere de mes, a mes y medio. Yo le dije a la dra que mientras tanto no estoy afanada. Estoy con otros proyectos y la cabeza ocupada.

Hicimos una prueba de transferencia y con la sorpresa de que el mioma pediculado que he tenido desde siempre menor de 4, ahora está en 6. La dra revisó mi ecografía de febrero 2022 y eran 3.8. El mioma ahora es una gran sombra que entorpece el eco abdominal para la transferencia. Si es que me parece un mal chiste todo esto. Evidentemente, la medicación pasa factura. Mis quistes de los pechos me duelen más que nunca (habrán crecido, espero equivocarme) y hasta diciembre no me toca mi monitoreo. Igual no le hago mente. Para seguir en esta onda de efectos secundarios, nuevamente el cabello se me está cayendo a montones y ni hablar del melasma otra vez en modo panda. Luego de salir de todo esto, me toca despigmentar por enésima vez (soy de tez muy blanca y me mancho destapando la caja de bemfola casi jajaja) y los tónicos capilares, las vitaminas… en fin, los sacrificios que hacemos todas al transitar este duro camino. Ah, y comprar ropa nueva que con los kilos que me sumé (y no me he podido quitar ni 1) no me entra la ropa y ahora con el cambio de estación lo reafirmé, ¡vamos!, como para deprimirse: gorda, manchada, calva, endeudada y con «las cositas» más grande. Por eso el nombre de este hilo. Una siempre metiéndose en historias bajo la convicción de «el que persevera, lo logra». Igual que la premisa esa ridícula del «querer es poder». Vaya tela.

Un abrazo a todas y espero que mi testimonio les ahorre kilómetros de desilusiones, toneladas de lágrimas y sobre todo, dinero. Y no, no hablo de «tirar la toalla». Hablo de hace 10 años cuando era más joven, quizás mis óvulos eran mejor o podría haberse ahorrado una este trance y tirado directamente de donantes.

En fin, feliz finde.

Espero que mi próxima intervención sea colmada de buenas noticias. Estoy loca por escribir un libro. Mientras más transito este camino, más claro me queda que la desinformación y un mal diagnóstico es lo peor que nos puede pasar como personas y como mujeres.

¡Hola a todas!

Luego de unos largos meses esperando donantes, finalmente hay 1 embrión a transferir el martes. La preparación endometrial va bien y hoy me han mandado resultados de la analítica y bien.
Espero dar buenas noticias por aquí, noticias de esperanza a todas las que como yo, han transitado por este camino de lágrimas, dolor, sufrimiento y pare de contar. Es algo que no se lo deseo a nadie. Ojalá se pudieran diagnosticar estos problemas desde temprana edad con la difusión de información así como se hace con los anticonceptivos. Ahorraría más lágrimas que un embarazo no deseado a temprana edad. A fin de cuentas estudios demuestran que todas esas madres que no querían serlo tan jóvenes, terminan amando a sus hijos… en fin, que me enrollo!!

El 2 tengo mi prueba de embarazo. Qué miedo. A ver si no me da un parraque cuando saquen la aguja para extraer.

Del equipo no puedo decir más nada que no haya dicho. Cordialidad y profesionalismo. Quizás acote algo más sobre las recetas al final que ahora no tengo tiempo de comentar. Una tontería, pero las que andamos pillados de tiempo, pues bien nos viene.

Solo deseo no ver más las caras de todos en la clínica, pero por prescindir ya de los servicios… no lo sé. Orad por mi, la que crea en lo que crea que todo suma.

¡Holaaaa!

Finalmente y sin celebrarlo mucho porque aún no me lo creo, ¡estoy embarazada!

El 2/03 hice la beta y aunque se me hizo más larga la espera del resultado que la misma espera por el día, me dieron la noticia y quedé en shock. No había tenido síntomas como tal, solo un mareo espantoso, del resto hambre y sueño siempre tengo.

Hasta el 16/03 no tengo mi primera eco y todo iba muy bien, vida absolutamente normal aunque sin ejercicios «por si acaso». Un poco el estómago revuelto y poco más.

Hay una «molestia» por llamarla de alguna manera, que siento mucho antes que me dieran el resultado y desde entonces ha estado ahí conmigo, día y noche. Es una sensación en el vientre… no lo sé. La confundo un poco con la que da al ovular pero menos intensa. El caso es que la semana pasada tuve un poco de nervios por si todo iba bien y compré un test de embarazo. Diez años haciéndome test y negativos+lágrimas amargas… creo que justo ahí fui cuando me lo creí, la verdad. De hecho no tuve que esperar ni los minutos, cambió de una vez mientras recogía la muestra cosa que me causó alegría porque entre mi quilombo de cosas mentales pensé en que tendría una concentración más alta de la hormona y que todo iría muy bien gracias a Dios, a fin de cuentas (y respetando a quienes no creen en religiones) para mí Dios obra donde la ciencia ya no puede más. ¿Y qué más iba a hacer la clínica (la ciencia) en este caso? Transferir un embrión de calidad, preparar el endometrio, contrastar analítica, hacer la transferencia con sumo cuidado y qué más 🤔 de qué depende esa magia que sucede, esa interacción, que implante o no, no hay forma de controlarlo más que cruzar los dedos pienso yo. Un milagro definitivamente, El milagro de la vida.

El caso es que este sábado «me regalé» estar en cama sin hacer nada más que descansar. Estoy con óvulos de progesterona 200 y meriestra 2 cada 8 horas así que mis ganas de dormir hasta que la vejiga me despertara ese sábado quedaron en el olvido. Ciertamente ahora siento un sueño más pesado, de hecho programo ahora 3 alarmas a la vez y la luz que se encienda para no pasarme la dosis.

Pues ese sábado por la mañana genial, como todos esos días, sin dolores sin molestias, nada raro hasta que luego de la comida fui al baño y sangré. Escribí a la clínica y mientras me contestaban, me puse a leer y conocí la diferencia entre manchado y sangrado. No tenía dolores, fiebre, nada más que un sangrado rojo muy vivo como la mismísima regla. Me vine abajo. Luego me contestaron y me volví a animar. Cama absoluta. Nuevamente al baño y más sangrado. Me fui a urgencias. «Sangrado activo» dijo de dra, «cuello cerrado» y luego hizo un eco y ahí estaba… o está, no lo sé, yo no sé qué creer con esta montaña rusa de emociones que no se si emocionarme desde ya sin importar el resultado o tomármelo muy apegado a los resultados paulatinamente para no venirme abajo si me dan una mala noticia, no lo sé.
El caso es que la dra me mostró el saquito gestacional y la no se qué vitelina que yo de verdad hasta el saquito me acuerdo, lloré como una magdalena de la emoción y el temor ese cuando sabes «que te dan y te quitan», pues así. Volví a casa tranquila, envié el informe y todo ok aparentemente. Ese día no sangré más. El domingo algún residuo marrón y el lunes una leve mancha rosa, de nuevo a la cama en modo momia petrificada sin hacer nada más que meditar y reflexionar en todos estos años de mal diagnóstico, cuánto dinero, cuánto tiempo, saber que quizás hoy mi historia sería otra si alguien me fuera dicho hace años y con toda la crudeza con la que suena: Olvídate de tu genética, tú y tu marido. Cuánto tiempo, cuánto dolor, cuánto de todo fuésemos ahorrado. Hoy he estado en cama igual y sin sangrado ni manchas ni historias gracias a Dios.

Creo que es mejor renunciar a la genética cuando el coste por ello es el dolor y sufrimiento que te ahorras. Creo que llevo 17 o 18 ciclos en 10 años, ya perdí la cuenta para que en menos de 1 mes por fin tuviera un beta+. Si os sirve de consejo, los donantes son el camino más corto y en mi caso, el más efectivo. Ahora, si te supera ver la nariz que saca, si saca los ojos del abuelo o las orejas de mamá, de verdad que te deseo suerte en tus intentos si llevas varios y no has conseguido más que fracasos como yo, piénsatelo. Ponlo en una balanza.

En fin, aquí sigo en cama hasta el jueves a ver si la magia aún está ocurriendo.

Yo creo que me lo voy a creer cuando pase el primer trimestre. La vida es tan frágil y mi fe es tan débil, no lo sé. Sea cual sea el resultado, igual lo voy a agradecer. Siento que ha sido un avance inmenso. Y si a eso le agrego no tener que ir más nunca a la clínica o al cabo de unos años para buscar hermanitos, ¡mejor todavía!
Estoy harta de ser un ratón 🐁 de laboratorio 🥲

¡Un abrazo a todos y ánimo!

¡Hola a todos!

Aunque esté un poco desconectada, no pienso dejar de postear todo lo que suceda. Estoy un poco colapsada sin tiempo, pero haré el intento.

Estoy en la semana 10 de embarazo. Todavía alucino. Hace 15 días me dieron de alta en ovoclinic y obviamente, la alegría de no ver más a las enfermeras y a las doctoras era incontenible. Abrazos y despedidas iban y venían jeje 😅 hasta a las recepcionistas.
Justo me dio de alta la Dra. Carolina que fue la que me atendió en la primera visita. Me comentó que el 31 01 2022 estuve ahí por primera vez y que en ese momento era 30 03 2023, poco más de un año después, ya me estaban dando mi alta embarazada. Quizás si me lo fueran dicho cuando pisé esa clínica, no me lo fuera creído. Sobre todo porque sin necesidad de agujas, de dolor, de punción, de historias, simplemente preparando endometrio y listo, un embrión de calidad de doble donante y listo, en menos de 3 meses ya conseguido un suelo de años y años. Sin duda alguna, algo que mi yo del ayer quizás no lo fuera imaginado.
Una vez despedida de la Dra. Carolina, de Ana la enferma más dulce y buena mano de todas (y hablo con propiedad, mira que puedo jactarme de decir que todas me sacaron muestra o alguna vía me pusieron) y de la andaluza de la recepción que no recuerdo el nombre, me despedí también de Erika, de atención al cliente, que fue nuestro primer contacto. Si no fuese sido por ella, la historia fuera otra. Siempre seriedad y transparencia. Cuando el tratamiento no salió como se esperaba, me dieron otra opción de pasar a doble donación y gracias al cielo, porque la tranquilidad de pagar una garantía de nacido vivo con gametos de la maravillosa juventud, no tiene precio en paz.

Por cierto, mi donante tiene 23 años. ¿Qué hacíamos a los 23 años? ¿Pensábamos en ser madres? Y una como una necia intentando con óvulos propios 13 años después… no lo sé. Ciertamente es difícil renunciar a la genética, pero si alguno de tantos doctores que me vio me fuera dicho en dos platos «prueba con donante» seguro ya fuera mamá, sin tantos miomas, fibroadenomas y quistes. Peeeeero, así somos, tercos y a veces, obtusos.

Os cuento un poco del embarazo. En líneas generales ha sido tranquilo, de náuseas y poco más. Igual me la he pasado cuidándome mucho porque después de tanta lucha, con qué ganas inventa una 🤣 el bebé ya mide 3cm en semana 10 y ya empezamos a controlarnos a nivel externo en otra clínica. Ya me tocan las analíticas y ecografía del primer trimestre así que os contaré.

No puedo despedir este post sin dar un consejo sincero a todas esas parejas o mujeres que andan en esta búsqueda tan dura a nivel psicológico, corporal y monetario:
-Opten por donantes. La genética será la genética, pero la juventud celular le da 3 patadas y se ríe en tu cara. Véanse en mi espejo. Ganarle al tiempo es más importante que ponerse a pensar si se parece o no o qué cosas vienen archivadas en esos genes. La salud por encima de todo es lo que pide una madre para su hijo después de tanto. Si es hembra o varón a estas alturas del partido es tontería. Salud y nada más.

Un abrazo a todas y seguiré contando.

Hola Mai, soy nueva por aquí y me he leído toda tu historia, y ¡que bien explicas todo!
Yo voy a hacer un tratamiento de garantía de bebé nacido en Vida Fertility. Que me devuelvan el 100% si no hay bebé, me dio mucha confianza. Pero no tanto por el dinero, que también, sino porque supongo que están tan convencidos de conseguirlo que no les importa arriesgar ese dinero.
Yo hice un tratamiento de doble don Ivf Madrid. Y la verdad que fue mal. Tuve 3 transferencias, pero nada. Y tampoco me daban soluciones ni razones por las que no hubieran implantación. No se… Raquel la enfermera es majísima, pero no voy a repetir en esa clínica.
Ahora en Vida Fertiltiy me han propuesto tres ciclos de regeneración endometrial, y hacer un test de microbiota del endometrio para asegurarnos que por ahí esté todo perfecto para el transfer, y confían en que voy a tener mi bebé con toda seguridad o me devuelven el 100% de todo.
Me gustaría ser capaz de contar mi experiencia como lo haces tú, pero yo es que lo de escribir me da para escribir la lista de la compra y poco más jajajaja
Pero intentaré compartir como me van las cosas ahora en esta clínica, por si a alguien le vale para algo.
Enhorabuena Mai11 y a ver si yo tengo también suerte.

¡Hola foro!

Aunque estaba perdida por falta de tiempo, no puedo dejar pasar este ratito que tengo para contaros que ya mi bebé tiene una semana de nacido. Me parece mentira, lloro un montón por todo el camino que hubo que transitar y a veces, aunque pienso en ciertas cosas innecesarias a lo largo de estos 11 años de búsqueda, creo que fueron lecciones tras lecciones.

Mi consejo para todos los que están en este duro camino lleno de amargas lágrimas, dolor y gasto: No se rindan. Busquen nuevos horizontes, yo no sé cuántas veces cambiamos de clínica, de centros, de doctores. Ciertamente, uno siente que le mienten, que lo timan y hasta que le quitan óvulos, aparte del dinero. Pero la verdad es que hay que dar con gente que te baje de la nube y te diga las cosas como son por más crueles que suenen. Ponerlo todo en balanza. Qué preferís, ser padres o seguir tirando dinero buscando un sueño que genéricamente no se va a dar y encima te la vas a jugar con todos los factores en contra (edad, antecedentes, condiciones de riesgo).

Conozco ese temor de «a quién se parecerá» cuando tiras de donantes, pero mi dra. Me dijo algo que ahora lo recuerdo y me parto de risa: Cuando nazca vas a ver hasta tu suegra diciéndote que se parece al hijo. Así ha sido. Al final le damos tanta vuelta a todo y no es ni la 4ta parte de lo que nos imaginábamos.

¡Os deseo mucha suerte en este duro camino!
No pierdan la fe 🙌🙏
No se queden con un diagnóstico sin basamento. Es importante hacer estudios y determinar. El cuerpo es muy sabio. Muchas veces nos afanamos en cosas que no nos convienen. Comprender es aliviar como dice una psiquiatra vuestra.

Conclusión:
-Si pudiera decirle algo a mi yo del pasado después de intentarlo de forma gradual, sería: Vete al «peor» escenario y empieza por ahí.

Hola foro! Yo estaba en IVI Vigo, pasé un primer FIV sin éxito, ya no hubo embriones y me he sometido a un rejuvenecimiento ovular, que no tiene mucho éxito. Tengo 37 y una AMH muy baja, 0,12. En IVI no me Dan esa garantía de embarazo y nacimiento. Ahora que voy a ir a la Ovodonacion, en este foro, quería saber si me podéis hablar de clínicas que tengan esas garantias. He visto la Ovoclinic y el Instituto Bernabeu pero tengo miedo a que sea publicidad engañosa.

Pueden darme más información sobre OVOCLINIK, que tal la garantía de embarazo y bebe nacido. Estoy entre esa y el instituto bernabeu. Un saludo

¡Hola chicas!

A pesar de haber conseguido un embarazo sano y tranquilo y hoy tener a mi bebé de 4 meses y 7kg en mis brazos, no paro de recordar cuando hace nada estaba «del otro lado de la historia» con cada notificación del foro.

No tengo mucho tiempo para escribir cosas y reflexiones que me han surgido en esta faceta, pero si puedo escribir un consejo de corazón para que no sigáis perdiendo el tiempo. Quizás es de lo único que me arrepiento, de haber perdido el tiempo creyendo en mis óvulos cuando ninguno de los más de una docena de especialistas me lo planteó en estos largos, dolorosos y duros 11 años de búsqueda sin cesar.

Mi consejo es, ¡Dejad de perder el tiempo!
El tiempo lo dejas de perder cuando haces cosas diferentes. En mi caso siempre hice tratamientos con nuestros gametos, después pasé a donantes y finalmente, bien desesperanzada, cansada y desfalcada, a la doble donación y el éxitoen la primera transferencia.
De lo único que me arrepiento es de no haberlo hecho antes. Quizás mi bebé no tendría 4 meses sino 4 años y sus abuelos lo hubieran podido disfrutar más y no todos enfermos como están ahora.
Luego recuerdo que todo tiene una razón de ser y entiendo por qué el tiempo de Dios es perfecto. Sin prisas, pero sin pausas.

Ánimo y mi eterna gratitud a las donantes de óvulos, a las garantías de embarazo y a la Dra. Carolina de OVOCLINIC que fue la que me dijo «en menos de un año te quedas embarazada».

Es duro renunciar a tu genética, si. Pero para mí era más duro no intentarlo así no fuera con nuestra genética y os digo con absoluta claridad: No nos arrepentimos ni un solo segundo a pesar de que no se parezca en nada a mi marido 🤣🤣🤣🤣 y me da risa porque él mismo me dice «la gente dirá que es tremendo cuerno, pero no me importa» y de eso se trata al final, de la alegría de la pareja, no la de la gente.

Ánimo y fuerza.